01.
我无法喜欢自己。
今天天气很好，太yAn照常升起，日子一样混乱地过，妈妈还在努力维持生计。我吃不下午餐，吞了一口三明治又连着昨日的晚餐吐在马桶里。我依偎着冰冷的马桶，昏厥好一阵子，是窗外的yAn光将我晒醒。腹部空无一物的我却格外有JiNg神，乾脆把浴室打扫一遍，就连角落也乾净得闪闪发光。
我趁着心情不错，擅自开走我妈的轿车。她应该不会介意，只要在她回家前恢复原状就没问题。我没有带手机，也没有带钱包，只拿着钥匙就走了。没有钥匙就开不了车，对吧？我这次没有睡糊涂。
这是我考到驾照後首次开车上路。我应该要很害怕，却没有任何恐惧，相b夜晚的我，双手完全不会颤抖。我选了一条陌生的路，漫无目的地行驶。可是，这很神奇，等我回过神来，我已经站在当年跟你一起住的公寓前。
你离开之後，我变得一无所有。
没有你的世界，我无法喜欢。
02.
离职日期已经确定了，是这个礼拜五，就此离开那个温馨却痛苦的环境。帮助儿童这件事情并不痛苦，而是不断累积的压力让我喘不过气。当我接触愈多孩子们，我便无法以宽容的心态看待世界。你有没有想过，为什麽要倡导Ai与和平？若是这世界已经足够有Ai也十分和平，就不会有人摇旗呐喊、拚上生命扞卫这种虚无缥缈的理念。
就读大学的那几年，我学习到许多解析社会现象的方法，包含数据研究、问卷调查等等。直到我走进第一现场，才明白那些被家暴的孩子不是单纯的数据，缠绕他们的命运与伤痛是一出出无法完结的悲剧。
当初我录取这项工作，我察觉到你一瞬间的停顿。你是不是早就知道我终究无法走太远？你从以前就知道，从认识我的那一刻起就知道。
那为什麽你把我留在这里？为什麽？
03.
抱歉，我不该对你这麽凶。你……很难过吗？
明明是值得庆祝的好日子，我这该Si的脑袋跟身T却还是不断地陷下去。情绪的深渊没有尽头，我永远处於坠落的状况。偶尔偶尔，我撞上一旁凸起的岩石，暂时停留原地。你知道的，我不是没有尝试向上爬。当我一抬头，深渊的入口没有所谓美好又温暖的太yAn，而是伸手不见五指的黑夜。既然往上往下都是同一种结局，那又何必白费力气呢？
……我写这封信要做什麽？怎麽又尽写些不愉快的字眼。明明答应过你，至少写点快乐的事情。
哦，对，我想起来了。我妈昨天下班後问我要不要去餐厅帮忙。
她看起来非常疲惫，我希望是客人很多，她才总是摆出睡不暖又吃不饱的脸sE。老实说，要不是有她跟那间餐厅，我早就饿Si在路边，或是被卖到需要nV儿的家庭。（小时候她真的威胁过我，她说再不听话就要把我卖给隔壁讲话很大声的有钱人，等等，我应该跟你说过很多次）
这不是重点。我当下很震惊，没有立刻给她回覆。我跟她与其说是母nV，更像是室友。你跟我是关系良好的室友，我跟我妈是关系疏远的室友。所以，你懂我讶异的点在哪吗？你肯定明白。
她八成是看不下去了，我离职後整天无所事事地躺在家里。以前有你也有工作，我勉强能撑起自己。失去你也辞掉工作，我还剩下什麽？